Дневник наивного землянина

Разменяв четвертый десяток, я, наконец, прониклась идеей хождения по магазинам без денег. Просто так. “Шоппинг?” — “Нет, зыринг”. По этой причине я подписалась на новинки нескольких интернет-магазинов и регулярно зырю, что там у них распродается по “смешной” цене — вдруг да потянет купить? Посудку там, сумки, постельное белье, спортивные снаряды, чулки-колготки, бижутерию или косметику.

Кстати, насчет косметики (маленькое такое отступление). Прочитав изрядное количество статей на тему качества/некачества разных средств и ингредиентов, их слагающих, я вынесла одну полезную мысль (кто-то из экспертов изрек): не может быть в природе шампуня дороже 10 долларов. Просто не изобрели еще настолько дорогие компоненты. То есть, всё, что сверх — это плата за понты и упаковку. То же, насколько я помню, касается и туши для ресниц. Стараюсь напоминать себе об этом, когда глаз падает на какое-нибудь чудо-средство для блеска и роста всего за сто пиццот рублей со скидкой “для своих”. К чему это я? К тому, что содиум лаурет сульфат и какой-нить метилпарабен во всех этих смесях одинаковый.

Ну а теперь, собсссссно, к теме. Приходит мне тут на почтовый ящик очередная завлекалочка. Посетите наш бутик (приличная бижутерная контора), у нас распродажа. Лёлька, облизываясь заранее, лезет по ссылке. Пролистывает страничку-другую вполне равнодушно, как вдруг… красота. Ожерельице во всех отношениях изумительное: лаконичное, асимметричное, вкусненькое такое, в самый раз для меня. Цена… м-да. 3 790 руб. (Тут мне еще и поясняют: цена в обычном магазине 5 830 руб., ваша экономия 2 040 руб.!) Кхеммм, думаю я (цена даже со скидкой примерно в пять раз выше той, что я реально готова за такое заплатить), должно быть, это не совсем бижутерия. Как минимум серебришко. Открываю страничку подробностей. Цитата: “Описание:Стильное ожерелье из натуральной кожи. * Длина 52 см * Диаметр кольца 2,5 см Состав: Кожа, сталь, пластик”.

Я чота не понимаю, ей-богу.
Это кожа НАСТОЛЬКО натуральна, чтобы лоскуток толщиной миллиметр и длиной 52 см стоит столько денег? Может, это кожа вымирающего белого носорога? Или нанопластик — отход какого-нибудь космического производства и потому его малая частица (“Диаметр кольца 2,5 см”) тянет почти на треть моей зарплаты? Или сталь настолько высокопробна?..

Надо построить глазки Minusinke, она меня научит, как сделать из полимерной глины имитацию этого мегапластика, второе колечко мне Севка из чего-нить выточит, а уж шнурок я и сама совью, если чо.
Так вот.

Рассказец вот этот меня повеселил – не то слово. Абразец падонкафскава стиля. Вот он, предельно мускулинный взгляд на вещи: ценность чего бы то ни было измерять в пузырях водки. Не, нормально все, каждому своё: одна спустит последнюю сотню на пузырек лака для ногтей, другой – на пузырь водки. Дураки оба. Впрочем, не стоит путать автора и лирического героя, да?.. Это же типа художественное произведение.

Мне просто по жизни обидно делается, когда мужчины нас упрекают за то, что мы, типа, спускаем кучу денег на всякое украшательство (косметику и шмотки). У меня, в общем-то, с этим проблем нет, мне обидно из солидарности. Мужикам-то самим не в облом бывает гульнуть с дружбанами и не на три пресловутые тыщщи денник, а и больше. Им это вложение кажется вполне приемлемым. А если конвертировать выпитые за один вечер литры в косметику – то и выйдет упомянутый в рассказе набор: тушь, румяна, лосьон и что-то-еще-там. И будет деушка пару месяцев ходить красивая и довольная, вас же, балбесов, радовать. Нет, блин, мы будем в голос ржать над блондинками, которые могут три тыщщи (тридцать, бль, литров водки!!!) спустить на грим-парфюм-крем-для-жопки, а потом за этими же куколками увиваться, а не за экономными барышнями, которые умащаются сальцем и румянятся свеклой.

Мораль: во всем, типа, важна мера. И в питие, и в красоте. Одинаково не понимаю тех, кто ищет повода нажраццо до поросячьего визга (впрок ведь не напьешься), и тех, кому мало десяти помад (протухнут раньше, чем успеешь использовать).

А рассказец зачотный.

Вчера впервые с начала сессии нашла минутку постоять у зеркала и помакияжиться. Стою, мажу губы дареным блеском для губ. Это Марькиной крёстной презент, называется чудесно — “Dura Gloss”. Увидела я эту надпись, и меня прям заулыбало. Первое, что приходит на ум: dura gloss, sed gloss!

Космонавт один наш рассказывал. Готовился он к совместной российско-французской экспедиции. Незадолго до вылета французская сторона озаботилась, не случится ли у их космонавтов на орбите несварение от наших борщей в тюбиках, и разработала собственное космическое меню. Но тут встал другой вопрос: не случится ли у наших, устойчивых к борщам в тюбиках космонавтов несварение от французских яств? Решили проверить на земле. Нашим космонавтам раздали для дегустации образцы французской космокухни с целью проверить реакцию организма и общее впечатление. Рассказчик (сорри, не помню фамилию; стыдно!) притащил французские тюбики домой, собрал семью, вскрыл упаковку “перепелов в таком-то (сугубо французском) соусе” и приступил к дегустации. Вкус приятный и где-то даже знакомый, но, убей Бог, не припомнить, откуда. У остальных – та же реакция: вкус знакомый, но вкус чего? – не понятно. И вот сидят они, жуют перепелятину, морщат лбы, и тут заходит за какой-то надобностью сосед. Ему с порога – ложку перепелятины в рот и, безо всяких объяснений спрашивают: что это такое? А он: братцы, да это ж килька в томате!

К чему я про все это? Красивое и таинственное название порой напрочь затуманивает мозг и искажает реальное восприятие продукта. Если бы те же кильки в томате паковали в банки с надписью “французские перепела а-ля ляля”, они бы вмиг разлетелись с полок магазинов.

Чаще всего фантастические названия для чего-нибудь обыденного дают продуктам бытовой химии и косметики. И хозяйка откуда-нибудь из деревни Мелкие Дребезги, покупая химикат “с ароматом альпийских цветов” получает за свои деньги иллюзию, что обещанный аромат приблизит ее к Альпам. Или, там, к “скандинавской весне”.

Особая история с косметикой. Я принципиально покупаю косметику у сетевиков, потому что опасаюсь подделок, которых полно в магазинах. И поэтому частенько листаю каталоги. Их можно вслух читать, это же поэзия! Вот тени “Квадро”. Читаем рядом с фотографией: “На ваш взыскательный вкус: два квартета сияющих оттенков для век в теплой и холодной гамме”. Простенько и со вкусом – вставили слово “квартет”, и девиз “Музыка пленительного взгляда” приобрел смысл. Неважно, что при неумелом использовании волшебного квартета “музыка пленительного взгляда” один хрен превратится в какофонию.

Представляете, есть парные тени под названием “Барби и Кен”, “Бонни и Клайд” и так далее в том же духе. Еще: тени-дуэт “Голубая луна”. Такие же два оттенка синего от другого производителя называются “Ниагара”. Еще: тени “Влажный лес”, “Лагуна”, “Сахарная вата” (не поверите: голубой и розовый!!!). Румяна “Солнце Санта-Фе” (привет, Альпы!!!). Оттенок туши “Ночная лаванда”. Помады: “Медная гора” (вызывает железную ассоциацию со сказами Бажова и зеленым цветом), “Солнечеый всплеск”, “Янтарная замша”, “Гранатовый иней”… О!!! щас будет оксюморон – “Нежный металлик” (надо было в духе “Барби и Кена” назвать этот оттенок “Алиса и Робот Вертер”). Блеск для губ “Снежная малина” (вспоминается сразу помада “Цыганская метель” из фильма “Эдвард Руки-ножницы”, там мать главной героини торговала косметикой). Лак для ногтей оттенка “Японская хризантема”, “Розовая бесконечность”, “Калифорния” и даже “Римские каникулы” (есть соображения, какого цвета могут быть римские каникулы?..) и т.д. Понятное дело, цвета что в одном каталоге, что в другом, одни и те же, потому что радугу дополнить нечем.

Но… приятно думать, что идешь ты, такая праздничная, на лице у тебя “Жидкая иллюзия”, поверх нее на щечках “Солнце Санта-Фе”, глаза сияют “Барби и Кеном”, а губы – “Гранатовым инеем” (ну и пускай никто, кроме тебя и консультанта, что продал тебе эту радость, не знает этих тонкостей!..). А надушимся мы… к примеру, “Ружем”. Реклама прпеподносит этот аромат так, что хочется немедленно “заружиться” с головы до пят и источать соблазн и загадочность. Открываем флакончик… Ах! Это же явный римейк “Красной Москвы”!!! Ладно, обмакнемся в “Аметист Фаталь”, это должно быть что-то сногсшибательное. Открываю каталог, а он предлагает мне потереть страницу пальчиком и ощутить нечто незабываемое. Следую инструкции. Запах знаком с детства. Знаете, что это? Так пахли все мамины помады, которые из тюбика не выкручивались, а выдвигались ноготком за штырёк. Блин, знала бы моя мама тогда, что это “Аметист Фаталь”!