Дневник наивного землянина

Сходили на “Аватар”.
Опасное кино: мало того, что народ, поглядев трейлеры, слюной исходил за полгода, а то и больше, до премьеры, заранее уже предвкушая удовольствие от триумфального открытия Кэмероном НОВОЙ ЭРЫ киноискусства; так еще и те, кто сходил раньше нас, вовсю “Аватара” нахваливали (не все, но в подавляющем большинстве). Короче: налицо был эффект ореола, а это такая подлая штука, которая может запросто исказить собственное восприятие фильма. Ты можешь его даже возненавидеть беспричинно: просто так, всем восторженным придуркам назло.
Слава Богу, этого не случилось, киношка и вправду исключительная.
Одно грустно: она вторична наскрозь. Кроме мозгощупалец, этого любопытного каприза эволюции (читай: кэмероновской фантазии), которыми аборигены Пандоры общались со всей фауной и флорой, ничего оригинального я в задумке не нашла. Сплошная эклектика. Берем канву любой истории про белого человека, который под влиянием обстоятельств и прекрасной туземки проникается отвращением к собственной меркантильной и бездуховной расе и переходит на сторону притесняемых аборигенов (это может быть “Танцы с волками”, “Последний самурай”, “Покахонтас” и любое другое произведение из этой колоды), добавляем суперактуальные “зеленые” лозунги (тут уместно обильное цитирование “Долины папоротников” — как фанат этой мультяшки отвечаю: оттуда взяты целые сцены); добавляем “для улучшения породы” Сигурни Уивер (которая в этом фильме напоминает скорее не Рипли, а спеца по гориллам, которого сыграла в … блин, не помню названия фильма), переносим действие на другую планету для большего размаха (хотя вся эта Пандора — и та насквозь вторична: жители коралловых глубин переселены на сушу и выглядат охренительно прекрасно, летающие птерозавры-баньши с четырьмя конечностями-крыльями — не вымысел, а вполне реальные земные ископаемые, приветствие синекожих “Я тебя вижу” стырено у зулусов (там оно звучит как “сакубона”) и т.д.) И ко всему этому винегрету Кэмерону остается добавить собственные, уже опробованные, ходы, отсылающие к “Бездне” и “Чужим” (медузки, флуоресцирующие города, чуваки в экзоскелетах и т.д.). Получается “Аватар”.
Очкрасиво.
Очтрогательно.
Честно: чуть не разрыдалась, когда на экране погибали… а-а, спойлерить низя, да?

Почитала отзывы в интернете: многие прямо в расстройстве оттого, что после просмотра “Аватара” жизнь кажется серой, унылой и бессмысленной. Типа: вот Пандора — это да, а у нас тут жопа. Други, ну разве ж так можно?! Во-первых: кто вам мешает сделать так, чтоб жизнь вокруг не была столь серой и ужасной? Посади себе березку, заведи себе собачку, раз уж тебе так не хватает прекрасного. В конце концов, эмигрируй на Самоа куда-нибудь. Там, насколько я знаю, еще сохранился уклад жизни вроде пандорского. Только не надо потом ныть, что у вас завелись тропические паразиты, мозоль на голой заднице с непривычки и змеи со скорпионами постоянно заползают в бунгало. Помолитесь ближайшей пальме — авось поможет. А нет — так напомнит, что Энергия Жизни дана вам на время и нефиг жадничать.
Пандора действительно выглядит райски. И вся эта история сильно напоминает библейское грехопадение наоборот: пришел такой Джейк-Адам в Эдем, повесил надкушенное яблоко обратно на Древо познания, дал Еве пинка и остался жить-поживать с Лилит.

Еще одна фишка: насколько я поняла, этот хитрый минерал, из-за которого весь сыр-бор, называплся в оригинале unobtainium, т.е. в приблизительном переводе “недобываниум” или “хренполучаниум”, и это словечко — вообще синоним всего редкого, особенного и трудного в добыче (в каждой сказке есть такой анобтейниум — молодильные яблоки, жар-птица, и т.д.). Вот тут, кому интересно — про unobtainium.

Мифологический потенциал “Аватара” огромен. Я уже прямо представляю себе эти полчища подростков в синем гриме, которые устраивают шалаши на деревьях и фигачат друг друга копьями на “аватарских” игрищах. Да еще этот чудесный дикарский язык, придуманный для фильма дипломированными филологами (со своей грамматикой и лксиконом больше тысячи слов) — благодатнейшая замена эльфийскому. Кстати, на’ви (не анаграмма ли слова naïve?) — он бесписьменный, да? — так что никаких заморок с рунами не будет.

Спасибо Кэмерону за чудесную сказку. Только вот… может, не надо продолжений? Не надо “Земляне наносят ответный удар” и “Возвращение Турук-макто”. А?..

Разменяв четвертый десяток, я, наконец, прониклась идеей хождения по магазинам без денег. Просто так. “Шоппинг?” — “Нет, зыринг”. По этой причине я подписалась на новинки нескольких интернет-магазинов и регулярно зырю, что там у них распродается по “смешной” цене — вдруг да потянет купить? Посудку там, сумки, постельное белье, спортивные снаряды, чулки-колготки, бижутерию или косметику.

Кстати, насчет косметики (маленькое такое отступление). Прочитав изрядное количество статей на тему качества/некачества разных средств и ингредиентов, их слагающих, я вынесла одну полезную мысль (кто-то из экспертов изрек): не может быть в природе шампуня дороже 10 долларов. Просто не изобрели еще настолько дорогие компоненты. То есть, всё, что сверх — это плата за понты и упаковку. То же, насколько я помню, касается и туши для ресниц. Стараюсь напоминать себе об этом, когда глаз падает на какое-нибудь чудо-средство для блеска и роста всего за сто пиццот рублей со скидкой “для своих”. К чему это я? К тому, что содиум лаурет сульфат и какой-нить метилпарабен во всех этих смесях одинаковый.

Ну а теперь, собсссссно, к теме. Приходит мне тут на почтовый ящик очередная завлекалочка. Посетите наш бутик (приличная бижутерная контора), у нас распродажа. Лёлька, облизываясь заранее, лезет по ссылке. Пролистывает страничку-другую вполне равнодушно, как вдруг… красота. Ожерельице во всех отношениях изумительное: лаконичное, асимметричное, вкусненькое такое, в самый раз для меня. Цена… м-да. 3 790 руб. (Тут мне еще и поясняют: цена в обычном магазине 5 830 руб., ваша экономия 2 040 руб.!) Кхеммм, думаю я (цена даже со скидкой примерно в пять раз выше той, что я реально готова за такое заплатить), должно быть, это не совсем бижутерия. Как минимум серебришко. Открываю страничку подробностей. Цитата: “Описание:Стильное ожерелье из натуральной кожи. * Длина 52 см * Диаметр кольца 2,5 см Состав: Кожа, сталь, пластик”.

Я чота не понимаю, ей-богу.
Это кожа НАСТОЛЬКО натуральна, чтобы лоскуток толщиной миллиметр и длиной 52 см стоит столько денег? Может, это кожа вымирающего белого носорога? Или нанопластик — отход какого-нибудь космического производства и потому его малая частица (“Диаметр кольца 2,5 см”) тянет почти на треть моей зарплаты? Или сталь настолько высокопробна?..

Надо построить глазки Minusinke, она меня научит, как сделать из полимерной глины имитацию этого мегапластика, второе колечко мне Севка из чего-нить выточит, а уж шнурок я и сама совью, если чо.
Так вот.

Пожалуй, это продолжение поста “Заклятое место”. Итак…

Наш сисадмин – это такой человек, которого с вероятностью 80% нет на рабочем месте, когда он нужен
…который становится более желанной добычей, чем Бен Ладен, когда ломается что-то важное
…который уходит на двадцать минут, и я каждому заглядывающему в дверь потом говорю: «Ушел на двадцать минут час назад»
…благодаря которому у наших сотрудников вырабатывается телепатия: они заглядывают в наш кабинет, смотрят на меня и молча уходят, уже зная, что сисадмин ушел на двадцать минут час назад
…который без тени смущения встречает грозный взгляд нашей начальницы и спокойно говорит в ответ на ее восклицательные знаки: «Я сделал все, что мог, там проблема в железе»
…прекрасно зная, что новое железо нам в этой пятилетке не светит
…который, едва устроившись к нам, начинает искать место получше
…и находит его, спустя месяц или чуть больше
…которого в первую неделю работы зовут по имени его предшественника
…а по истечении этого срока зовут «этот» или – чаще – «а где этот?»
…который, узнав от меня, что его ищет Паша с телевидения или Катя с радио, спрашивает, где найти Пашу или Катю
…и это повторяется раз за разом
…который присылает мне эсэмэску: «Какие планы на вечер? Может, покатаемся?»
…по ошибке
…который вывел всех блох в моем компе, потому что сам иногда им пользуется
…который подскакивает всякий раз, когда я начинаю читать текст сюжета вслух
…который никогда не интересуется, когда у нас аванс или зарплата
…который, как мне кажется, искренне удивляется всякий раз, когда у нас что-то перестает работать
…который, если бы сбывались все пожелания коллег, уже умер бы
…насильственной смертью.

Продолжаю резвиться на астросайтах. Нашла офигенное развлечение: вот тут можно за три секунды рассчитать свой вес на дугих планетах (с учетом тамошней гравитации). Самое забавное, что надо ввести не только ту планету, на которой хочешь себя “взвесить”, но и родную — и там не только Земля, прикиньте!

Вот мой результат по Меркурианским меркам (исходный, земной — 75 кг):   28,9877 кг

На Венере я потяжелее: 68,2515 кг.

На Луне я бабочка:  12,4463 кг

На Марсе я, оказывается, еще легче, чем на Меркурии 28,5276 кг.

На Юпитере у меня  проблемы: 175,4601 кг.

А вот на Сатурне – опять красота:  69,4018 кг.

На Уране еще лучше: 59,5858 кг.

На Нептуне — мой прошлогодний вес: 84,3558 кг

На Плутоне выясняется, что та бабочка, что была на Луне — это гиппопотам, а настоящие мотыльки живут здесь. Мой плутонский вес всего 3,0674 кг.

А под конец предлагается взвеситься на Солнце. Гипотетически я потяну на 2089,2638 кг.

Должность нашего сисадмина, как мне думается, проклята точно так же, как должность преподавателя защиты от темных искусств в Хогвартсе. Они (сисадмины) меняются с пугающей периодичностью. А пугает вот что: каждый новый знает о нашей сети и ее закидонах меньше, чем предыдущий.

Приходит очередной юноша; предшественник (который сам увольняется, едва успев освоиться) его “натаскивает” и смывается. Новичок честно пытается вникнуть в работу, кое-как приручает сетевых тараканов и… смывается сам, предварительно передав едва добытые сакральные знания преемнику. И такая дребедень круглый год. Был Серега, потом Миша, потом Семен, снова Миша и снова Семен, потом был Саша, потом Паша, сегодня вот пришел очередной подован… Паша мне говорит: “Давайте я вас познакомлю”. А я: “А смысл?!” Только его имя выучишь, как приходится запоминать новое. Все равно через месяц-другой этого Ильи (мы все-таки познакомились) здесь уже не будет.

Вот блин.